Perigo 0

Hoje quero falar de duas coisas importantes:

1-Anticoncepcional
2-Sexo

Já fazem 4 meses que não vejo a cor da minha amiga monstra. Daí vc me diz: Que legal! Queria ser assim tb.
E eu te respondo: Queria o garay!!!
Pensa, todo mês vc pensando que tá grávida, com a pança inchada (só essa parte é boa, poder por a culpa no chico, ao invés de assumir que vc comeu igual doida), tendo que parar de tomar seus remédios de doido, enfim 1 zilhão de coisas desagradáveis.

Sempre fui uma pessoa que não suporta tomar anticoncepcional pq: 1-enjoo, 2-engorda.
Fiz o teste de tomar injeção, tomei por alguns meses, fiquei parecendo uma porca de gorda, desisti.
A melhor solução pra quem não quer ter mais filhos?
Cortar o saco do marido.
Mas pra quem pensa que é fácil convencer um homem a esta proeza, está enganada.
O meu por ex. não corta nem por decreto. Dona Fabi, irmã gêmea e blogueira, fez aqui um vídeo onde ela tentou colocar as melhores desculpas pra dar pro marido cortar o saco. Tentei todas, mas nenhuma adiantou. Veja o vídeo aqui.

Então, a única e ultima forma, foi, procurar Doctor Adelor, meu obstetra queridinho, e pedir um anticoncepcional que a filha da amiga de uma amiga (oi?) toma e não passa mal.
Pedi a ele tb, pra ver a cor de meu francis (que quero ser magra again) pois meu bucho se encontra cada vez maior. Ele me mandou fazer um BHCG pra retirar todas as possibilidades de gravidez e começar a tomar o remédio.
Digo que já estou quase terminando a cartela, não tive enjoos (que lindo), mas tem um porém....

Virei ninfomaníaca.

Me dei conta de qdo marido disse: Amor esse remédio era pra que meixxxmo?


Precisa dizer mais alguma coisa?
Só que ele está adorando....


Fica a pergunta que não quer calar:
"Será que o remédio faz efeito sequiçual?
ou minha cabeça fez o efeito do tipo:
-Oba, agora posso mandar ver, sem medo??..."

esperando seriamente, que o remédio não seja genérico, nem feito de farinha....



juro que esse post não foi pra fazer propaganda do santo remédinho.
Afinal, ganhei amostras di grátis do Dr, mas sei que choverá emails de womens and mens pedindo o nome...tsc tsc

Cine Emo

Emo watch?
Sempre ouvi falar de emos, sempre vi emos por aí, mas como em tudo na vida existe uma primeira vez, a minha primeira a ver um bandiemo junto foi na sexta. Medo.

Procurei definição pra o que é ser emo, não achei. Minha mana jura que ser emo é ver uma borboleta voando e ficar: óóóh como a borboleta é linda, olha como ela voa, vou chorar, quiemoção.....
Já minha sobrinha diz que vc pode xingar os emos, que eles choram ao invés de te socar, prefiri não tentar.

Daí que fomos no cinema tentar assistir Lua Nova, no xópis coco. Xopis coco eu já disse aqui que é o lugar onde se aglomera mais gente feia e maleducada (tipos vó falando) na face do uourde. Chegamos lá, e todos os pobres que não tinham ido viajar (tipo nós) tiveram a mesma idéia de ver cinema. Porém neste dia, os únicos pobres eram nozes, pq o restante era emo. Pense numa fila com uns 500 emolinos, com aquelas franjas caidas nozói e aquele olhar de quem está em sofrimento profundo? A mana fica na fila pra comprar ingressos (fila que dá 50 voltas) e nós (eu, Teté e Mimi) ficamos na fila pra entrar no cine. Pense, emolinos sentados no chão, esperando desde as 15:30 pra uma sessão que seria às 17:45 (oi?).
Esperávamos comprar ingressos para as 16:30, qdo derrepente, não mais que derrepente se faz un grande estouro e tudo fica um breu. Um breu fica tudo....
MEDO.

As meninas já colaram em mim, os emo tudo gritando (acho que se emocionaram, ou talvez tenham visto a borboleta voando, oi?), minha mana sai da fila do ingresso, e cola na gente, dizendo: Oumay!! vamos sair daqui rápido.
E o medo de morrer pisoteado por um bando de emos? Mereço uma morte dignê de diva!!!
Corremos.

Uns minutos depois os geradores do xopis ligaram e tudo se tornou luz. Ou melhor, geradores.
Mas o que era de se imaginar foi a cara da Teté perguntando: Mamãe, a gente não vai mais ver o filme??
A cria ficou com um bico de arara, eu tentando explicar que tava muito cheio de emos gente,e que nem conseguiriamos entrar lá. Comemos alguma coisa, e fomos embora com a promessa de que essa semana eu a levarei pra ver o filme, de preferência em outro xópis, e sem emos.....

Fim.


Quero deixar claro que não tenho nada contra emos, mas tudo contra um dia meus filhos quererem se tornar um. Eu soco.

Urgente, urgente

Calma, ninguém morréu. É que sou escândalosa mesmo....

Pra quem não sabe, amanhã 20/11 é feriado.
Portanto teremos 3 dias e 3 noites para nos divertirmos em família.
Amanhã estarei viajando pro meio do mato, sem celular, sem notebook, sem
lenço, sem documentos, sem filhos, somente eu e marido, pra vivermos noites de amor
a luz do luar, e dias de amor ao sol quente. (quiromanticuzinho)

Seria ótemo se isso não fosse solamiente (pq sou meu meia castelhana (meia, oi? fecha parentêses) um sonho de
consumo que está digamos: BEM LONGE de acontecer.
Explico:

Sou esposa de metroviário, saquiéisso?
joga no google meu bem....e antes que vc pergunte, ele não dirige o trem, não vende bilhete e tb não limpa os trilhos (oi?).
Daí o homem trabalha (eu já disse isso aqui em algum lugar..) em regime 4x2x4. Mas uoitis iti?

Tipos que ele trabalha 4 dias, 2 noites, e fica 4 dias de folga. Sim FOLGA.
(vontade de matar? é pouca....por isso não assisto filmes de psicopatas)

As folgas geralmente ocorrem em dias como: "Pqp, feriado e vc tem que trabalhar?" ou "Pqp final de semana e vc trabalhando?" ou talvez pior: "Pqp, trabalhar na sua folga??"

Daí que nesse não é diferente...meu calendário por exemplo tem em todos os dias do ano as siglas: T, N, F. O povo que chega na minha mesa olha e pergunta: Que isso? Garay, tenho que explicar toda hora? T-Tarde, N-Noite, F-Folga.

Aí ouço que tenho isso pq vivo rastreando os passos dele. Mas veja bem, eu tenho que saber qual o dia que ele vai estar em F. pra me programar, tipo: marcar médico pra ele me levar, médico pras crianças, entre outros (marido não leia)...

Mas enrolei, enrolei e enrolei, pra dizer que, vou fazer alguns programas divertidos este feriado, tipo: ir no cinema, arrumar o guarda roupa (blé), levar as crias pra piscina (mas não entrar por estar em forma...de bola), comer, dormir, babar, roncar...blá blá blá uiscas sachet....então ficarei bem longe da net esses dias pq quero curtir meus fiotudo.

Tá?
Me espera que eu volto....


Chantaxim emocional:

Se por acaso vcs me abandonarem e como da vez que fui a Brotas (não leu? leia aqui) , e este post não tiver nos mínimo 2009 coments (oi?) este blog se auto-deletará-sozinho.


bjsnãomeliga.

Mulher é complicada?

Imagine....

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:

 Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquelaa historia dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.

O homem pensou por um instante depois disse:

Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medo de voar. De navio costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eu pudesse ir de carro?

O Gênio riu:

 Impossível; pense na logística do assunto.

São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico?? Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra... Não, De maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense em uma coisa mais razoável.

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.  Finalmente disse:

- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:
Saber como elas se sentem por dentro...

o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....

Saber porque é que estão chorando....

Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....

Saber como fazê-las realmente Felizes!

 

O Gênio respondeu:

 Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

o autor do texto é (des)conhecido.

Tarefa difícil que nem o gênio da lâmpada consegue descobrir.....não somos complicadas, somos apenas pefects não damos bandeira de grátis.Ho ho. 

Os homens só precisam ter um saco grande....

ass. mamãe noel.

Cartório, never more!!

Este fim de semana começou no istréis istremo.
Levantei cedo pra resolver um problema de cartório que já era pra ter resolvido desde a primeira vez que fui.
Queria reconhecer firma de um contrato que estou assinando, daí sexta retrasada fui lá, uma fila gigante, e o sistema...caiu. Fiquei lá esperando, pois afinal era a primeira vez que ia, daí não voltava o troço, e resolveram fazer o baguio à lá moda antiga "nas mão". Na minha vez, o sistema voltou, daí o tiozinho atendente me diz: Vc é Carla, mas no contrato está Adriana? (oi?). Tio, Carla é minha mana...aaahhh tá, o RG de vcs só muda o último dígito. Isso, isso, isso.

Mas moça, aqui vc tem firma reconhecida com nome de casada, o contrato está com nome de solteira?
Saquié moço, é por causa do banco que ainda tem nome de solteira...
Hum...infelizmente não posso fazer, vc tem que colocar o nome de casada no contrato
Mai moço, abre aí uma nova firma com sobrenome de solteira mesmo...
Háháhá, senhora não posso.

Cara de quem tá com fome.
Vai pra piii. então (mentira, agradeci e fui-me embora)

Próximo passo: Ir ao banco, mudar o nome, mudar o nome do contrato e....
Nossa que estranho, não tô conseguindo mudar seu nome, vc já mudou ele na receita federal?

Garayyyyy, onde mais eu tenho que ir????

No banco pelo menos, a tia gerente conseguiu resolver o problem, e mudar meu nome...

Daí, tava tudo combinadinho, eu acordando cedo no sábado, pra enfim ir lá no cartório, fui, levei as crias junto pq Alê tinha trabalhado a noite, (ser casada com metroviário é quase como ser casada com médico, oi?), pensa em nós 3 lá? Chegando e o tio avisando que tava sem sistema.


Uóti?? De novo??

Daí ficamos na fila, e cada pessoa que chegava, eles tavam falando que era a primeira vez que isso acontecia.

Pensativa:

Aaaahhh safadênhos!!!

Despensativa

Gritei pro mundo cartório inteiro ouvir que tinha ido lá semana passada e tava sem sistema tb. Todo mundo virou o cão, daí resolvi ir lá no balcão e fala:

-Qual é a previsão?
-Não temos previsão, o técnico está verificando...
-Como assim não tem, então fecha a "ponha" do cartório, manda todo mundo embora (irada)

Daí um anormal cartoreiro disse? Ah gente não tem bola de cristal aqui não.
Pensa na minha cara de revolta? pensou? não, vc não tem como imaginar....

Miagarra senão voo nele.

Daí vem a vaca da mulher que parece que cuida da ponha toda daquela m.de cartório e diz:
-Não temos culpa, e se tivesse tido apagão?

oi?

o que tem a ver o uc com as calças?

Pedi o tel. da corregedoria, o nome dos indivíuos e vou reclamar. Course que não vai adiantar m. nenhuma, mas fará muito bem ao meu egolino.

Virei as costas, peguei minhas crias, voltei pra casa, não fiz almoço (afinal eu tava revoltada lembra?), mandei vir marmitex mesmo, e disse pro Alê:
-Ou vc vai ou eu não assino!! (tá, menos...)

Ele foi, ontem...e fez tudo em 5 minutos.


ME INTERNA.

Segunda "feirra" eu começo!!

Toda segunda "feirra" é dia de começar a dieta.

Na casa di mamã, sempre falamos assim: Dieta? Ah vou começar na segunda "feirra"...

Pq?

Pq qdo eu era criança lá em barbacena (mentira, em SP mesmo), e nós morávamos no condô, tinha uma menina que tinha vindo da argentina, ela era bem gordinha (sem menção a nomes, pq vai que ela lê o blog e mixinga, mimata, mienfora?drama) e a gente perguntava:

-Fulana, que dia vc vai começar o regime?

e ela:

-Segunda "feirra" (imite sotaque argentino)

Só que essa segunda feirra nunca chegava.
Daí que ela adorava encontrar as portas das casa aberta e entrava pra pegar o que visse pela frente, o preferido era maça. Sumiu uma maçã da sua fruteira? A segunda "feirra" deve ter passado por lá.

Hoje sei que ela está magérrima (inveja), linda e maravilhosa, mesmo depois que teve filho.

Daí que isso mirevolta, pq eu tô ingual ela (qdo era pequena) segunda "feirra" eu começo a dieta, a acadimia, a fazer janta, a lavar roupa , a tomar banho (oi?), a......

Mas só na próxima segunda "feirra" tá?? Hoje não.

Será que vc ganhou?

Aí vai o resultado da promoção Kit Pampers.
Antes de ver o vídeo siga as regras:

1-Não repare na minha cara de doida
2-Não repare na minha gordura loca-lizada
3-Não repare nos meus cabelos à la gutcha
4-Não repare na câmera tremendo
5-Não repare em nada,só no papelzinho com o resultado, ah nas crias pode reparar....


E acima de tudo não diga nos coments o nome do vencedor (a), modisque se vc disser corto sua língua, e te chamo de jara (jararaca).

Caso não apareça aqui devido a "pobremas ténicos" do iutube, veja diretamente dentro do site clicando aqui.

O ganhador (a) receberá um email ainda hoje, com a solicitação de seu endereço para entrega.

Ô pobreza

Uma coisa que oideio nessa vida é pobre.
E digo isso pq sou muito, muito rica. (oi? em gordura localizada?)

Tuitei essa semana que teria que pegar busão, e qdo pego o buso tenho vontade de chamar o blé.

Tipos que pegar busão é o mesmo que mandar lavar o carro, ocorre uma vez no ano, ou qdo vamos ao Dr. Adelor, como aconteceu semana retrasada e daí marido que vai sempre junto (por livre e espontânea pressão), deixa lá no lava rápido pra dar um trato no calhambeque. Daí sempre que isso acontece chove, e eu tiro um coco da cara dele, e ele me diz que no dia que eu mandar lavar choverá canivetes. Explico: é por isso que nunca mando, vai que cai um na sua cabeça?Me preocupa.

Então que no dia de pegar o "ombus" como diria Alezin meu fii, começou a ficar tudo escurão com cara de chuvão. Mas como tenho um colê (hj tô só nas giria, oi?) com Pedrinho (meu primo), ele esperou eu colocar o sapatinho de cristal pra dentro de casa pra fazer cair o dilúvio.

Algo que me chamou anteção dentro do buso (além do enjoo), foi que num ponto duas criaturas pobres coitadas deram sinal, e o motorista não parou, e ainda deu risada que eu vi pelo retrovisor.
Gritei: Ô motorista fidiégua!!
Tá, é mentira, não sou tão corajosa assim, e já ia descer no próximo ponto na porta do meu prédio, vai que ele marcava minha cara e vinha me matar depois? Drama.

Desci, entrei em casa, e espero never more (fora hj que terei que pegar de novo) ter que andar de busão por este ano, pq dias de princesa pobreza não fazem o estilo de uma diva pop (onde?) como eu.

Ah, só na minha casa não faltou luz ontem? (oi?sou do chile)
Mentira, faltou sim.


A viagem de ônibus me fez pensar (é, as vezes eu tb penso) que não será tão ruim assim passar o ano novo aqui em casa, pois tenho meu velho, bom, fiel e sempre amigo twitter, que me acompanhará nas horas de solidão. E quem sabe eles não fazem uma promoção: O primeiro tweet do ano de 2010 vai ganhar um carro zero, rarrai, rirri...seu silvio #minforca

Ho Ho Ho murcho

Confesso que miassustei qdo entrei no mercado e vi que toda a parafernalha do Natal já estava à venda.
Eu amo natal, mas este ano estou meiquidesanimada, pois mamã vai viajar, manas vão viajar, e só restará, eu, eu mesma e Irene aqui. Tá, eu sei, tenho filhos, marido, sogra, gato, papagaio e cachorro (os 3 últimos itens (oi?) são mentira), mas eu gosto muito de
estar com a minha família, tipo mãe, pai, manas, sobrinha...

E o ano novo então?Midesespero!!
Pois Alê vai trabalhar na véspera, e só voltará para casa após as 23 horas.
Pior que isso?
E se minha sogra viajar, ficarei eu e as crias abandonados em casa (pior, eu abandonada, pq eles dormirão cedo), e qdo começam a soltar fogos miemociono e começo a chorar lembrando do ano que passou. E pensando que tá todo mundo lá no Sul se divertindo menos eu. Tá essa última foi beeeem egoísta.

Ano passado, comprei coisas pro Natal, montei a árvore e tals...(vcs tb siassustaram com essa postagem aqui vendo a árvore de natal já montada, digo que essa é a arvore da casa di mamã). Mas ainda tem tempo e talvez me anime. Mas falei, falei tudo, só pra mostrar uma postagem do blog "falecido" o que deletei nem lembro mais qdo, deve ter sido no começo deste ano, que achei absolutily todas as postagens deletadas no bloglines (ê maravilha) daí aparecerão mais algumas aqui e sempre avisarei......Neste post eu tava bem animadinha pro natal, tanto que......

Postado em 08/11/08


Fowfo

Olha só, não é fowfo?!?!

Comprei no sábado, após muita reclamação de marido (isso vai estragar a porta!), todo ano ele me convencia de que ia mesmo estragar a porta, mas este ano eu respondi: Depois vc passa uma massinha na porta que tá tudo certo!

Todo ano eu amo de paixão fazer árvore de natal, comprar coisinhas, se eu fosse rica com certeza contrataria um personal “cristimas” pra deixar minha casa bem no clima.

E este enfeite comprei no Wall Mart, na verdade nem fui lá pra comprar isso, foi pra comprar chocolate mesmo e ficar felix num final de semana, mas qdo vi uma mulher soltando bem num cantinho (eu acho que ela tava escondendo pra buscar mais tarde, pq era o ultimo, e claro se "feiou né toitada"), eu fui lá e catei na hora, e qdo vi o preço 29.90 nem pensei duas vezes.

Agora final de semana que vem é só montar a árvore e tá tudo belezinha, queria comprar uma hena pra sacada, mas marido não deixou pq custava 149.00, ele disse que por esse preço ele mesmo fica lá na sacada vestido de hena , então os 149.00 eu já saquei ontem mesmo, agora só falta a roupinha de hena, alguém sabe onde vende?

Marido fowfo este!!

Já está participando da promoção? Não? Então não perca mais tempo e participe, clicando aqui.

No urologista...

Antes que alguém "cafunda" as cueca cas bermuda (oi?), é só uma histórinha que alguém escreveu, pq hoje o tico e o teco não vieram junto comigo. Entendeu?
Não, nem eu...

O japinha foi se consultar no urologista:

A senhora jura que não vai rir ? ... 

perguntou o  paciente japonês à médica urologista.

- Claro que sim!!! respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde.
 Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de
 profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o  menor órgão sexual masculino que
 ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não
 era maior do que uma bateria AAA (pilha palito).  Incapaz de
 controlar-se, a médica começou a dar risadinhas e não conseguindo mais
 segurar teve um ataque de riso. Poucos minutos depois ela conseguiu
 recuperar a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha
 palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora
diga-me, qual é o problema?

... Tá inchado!....

Quéin, quéin, quéin, quéin....toitada da molér dele....